你受不了一个人的坏,怎么能享受一个人的好?

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2020年7月9日08:00:05你受不了一个人的坏,怎么能享受一个人的好?已关闭评论 273 3011字阅读10分2秒

你受不了一个人的坏,怎么能享受一个人的好?

《破茧原生家庭》:你受不了一个人的坏,怎么能享受一个人的好?(文:丛非从/壹心理专栏作家

     “对一个人失望,真的是件让自己很难受的事情。

     在任何一段关系里,总会产生很多矛盾。这些矛盾主要表现在对对方的失望而产生的愤怒和委屈,有时候会控制不住的想跟对方吵架、暴怒,有时候则只想默默地离开他,甚至诀别。

     我们网课里有个同学,她生病的时候,她关系最好的同事居然没有关心她,她会觉得这个同事自私、冷漠的本质暴露无遗,于是选择了默默的难过而疏离。

     我们萨提亚课里也有个爸爸说,他总是控制不住打孩子,大发雷霆,虽然他很爱他。

     我们都见过太多这样的事情:恋人间因为对对方的某个特点、行为、性格失望,无数次想远离。好朋友间因为对方的某个特点难以接受而渐行渐远。即使他们之间还是很关心和爱着对方,但依然遏制不住失望而产生想远离的冲动。

     有时候我会想,为什么我们会对一个人失望?为什么小时候我们可以有那么美丽的玩伴,越长大越觉得孤单,觉得没人能依赖,没人能懂自己,没有人能真正的陪自己。我们总是幻想着找到价值观一致的伴侣或朋友,却总是因为价值观不同而疏远。

     后来我也觉得:能对一个人失望,也挺不容易的。能对这个人发火,产生矛盾,能对这个人伤心,想默默离开,都挺不容易的。

     “你对一个人失望前,你就要先跟他完成情感的隔离。”

     这首先需要熟练的运用感情隔离的防御机制。

     也就是你得先把体会对方此刻感受的能力阉割掉。我们都具有感同身受的本能,看一个人受苦会自动激发我们的慈悲心。看一个人在被打针,会不忍心看。看一只小猫在瑟瑟发抖,会充满楚楚可怜想保护它。看一个可爱的人和可爱的花,充满了欣喜。我们本来就具有感受一切的能力,这种感受力让我们的人生变得无比美好,因为万物的存在而感到欣慰,而你对一个人失望前,你就要先跟他完成情感的隔离,这样你才能忍心下去。才能看不到对方此刻的悲伤、无助和委屈。就像一个医生,只有对病人失去情感和同情,才能下得去手。

     不要说什么他那样无情、自私、冷漠的人,怎么会有悲伤和委屈。就连一个陌生人对你失望的时候,你也会感觉到难过,何况这个与你朝夕相处的人呢?

     感情隔离的好处,就是我不去感受你的感受,这样我就不会内疚,就能对你继续下得去手。

     如果我能感受到接下来要对你实行发火、远离等酷刑会伤害到你,我就无法那么做了。感情隔离就像一剂麻醉,好让接下来的动刀来得舒坦。

     是的,接下来我要对你动刀的。当你服下这剂麻醉。

     “我要把理想客体的形象投注到你身上。”

     理想化客体

     我只有对你情感隔离,我才能忽视真实的你,忽视你的感受好把我对理想客体的形象投到你身上我那么需要一个理想化的客体,可是我没有。我只能通过假设你是,来实现这个幻想。这个过程就是把他人的理想化。

     我们需要一个理想化的客体来满足我们自己来以我们为中心,无时无刻不照顾到自己的感受,并能及时懂得我们的想法,适应我们的需求,满足我们一切的心理营养,让我们体验到子宫里的温暖一样。我们最大的幻想,可能就是让这个宇宙都以我为中心吧。

     对不起,谁让你靠近我,跟我产生感情,我不对你动手能对谁动手呢?我一旦对你产生了感情投入,就像是投入了你的怀抱一样。你照顾过我、满足过我,我就会对你激发我所有的贪婪,想让你给我全部的满足。

     这种情感连接太熟悉,就像是婴儿时期妈妈对自己的感觉一样。它激发了我们在前语言期对妈妈的感觉,所以我们会把这个人理想化为理想的妈妈。

     当年妈妈没有对我们敏感,没有给到我们想要的绝对关注,没有以我们为中心。我们就会一生在潜意识里怨恨妈妈为什么没有给我足够的爱,就想报复她。长大后,任何一个让我感觉像她的人,我都会在潜意识里推动报复。这个特这个像的特征:就是你对我好了。

     所以我要理想化你。一面,想问你要我想要的所有。一面,我从0岁开始就没有得到过,也不相信能得到。事实也的确没人能给你,所以我就要对你进行发火、疏离等方式来报复。

     即使这个人是自己的孩子、最爱的伴侣,我们的潜意识更不会放过他。

     “我们沉浸在自己的感受里,失去了客观判断的能力。

     理想化的时候就失去了客观。

     也就是我在对你失望的时候,是要先情感隔离,然后理想化你,接着幻想向你索取然后明知道得不到而进行报复。在这个失望点上的时候,就会把这个现实客体所有的好都抹掉,完成偏执。

     你以前对我的好,都一笔勾销。我们以前的情感,都不在记录里。因为此刻你对我不好,所以你整个人都不好。无论你以前对我多好,我都要假装视而不见,这样我才能安心的对你报复。

     只是一旦我们陷入这个偏执分裂点里,我们就再也没有办法体会到真实。我们只能沉浸在自己的感受里,失去了客观判断的能力。

     而客观却是:

     1.他既是个好人,也是个坏人。他对我有过情感输入,也有情感伤害。即使他此刻邪恶不满足我,也不代表他就不是个善良的人了。

     2.他并不是那个能100分满足我,实现我需求的人,也不会围绕着我转,因为我的需求而产生绝对改变。

     3.他跟我产生关系,对我的好,本来就是多余的。那即不是我对他好换来的,也不是他欠我的。而是我们间自然情感的流露,没有100分,只有60分。

     有能力让自己的视觉恢复客观,也就是成熟的开始同时成熟又是丧失。

     丧失就是你想要的这个理想客体永,远都不会来。你不再有机会转移到任何人身上来假装满足。你想要被绝对照顾、想体验绝对被爱的感觉,根本不存在。你妈在你0-1.5岁的时候没有足够以你为中心,你这一生无论如无论怎么努力和幻想,都实现不了了。很悲哀,不是吗?

     “你需要让自己变得成熟。”

     当你愿意成熟,你也有能力维护好关系,而现实的基础上,让自己拥有更多的温暖与快乐

     1.接纳。接纳你面前这个人是个40分的坏人。某种意义上来说,你所遇到的每个人,都是一个坏客体。他不能给你绝对的满足,围着你转。每当他不能围着你转的时候,你就体验到失望、生气、委屈。但你还是要努力跟他在一起,不然你会没朋友、没恋人,真的一无所有。因为你的潜意识的标准,不会有人满足的。接纳他就是不能围着你转,满足你的所有,就是有缺点。

     2.尽量的维护你的坏客体的好的部分不要太计较他有好的部分,你已经是多得的了。你计较,是因为你还想幻想他以你为中心,这是你需要自己去做的功课。

     3.勇敢的情感卷入当你失望的时候,你很容易情感隔离。但这时候你要对他进行情感卷入,看到此刻你失望的时候,其实它也有悲哀和难过,需要被你看见。你需要投入一定的情感去关心他。这并不是为了他,而是为了你自己。因为当你愿意给自己一个推动力,对着自己走出自己“无助的我”的感觉并走进他后,你就发现其实你们一直在一起,你想要的一直都在,你的人性善良的一部分也不会再去残忍的无度索要。

     4.为自己做此刻,没有人为你做的时候,你起码可以先为自己做了。去抱抱那个如此需要被呵护被中心的婴儿,用一个成年的你,去安抚他。

     “你受不了一个人的话,怎么能享受一个人的好?

     如此你就可以享受快乐。

     因为你可以安然接受他的忽视、缺点、冷漠,你能忍受他这些不好,你才能看到真实的他,才能跟他继续呆下去,才能看到他好的一面也会出来。也就是:

     有能力忍受一个人带来的痛苦,才能享受一个人带来的快乐。

你受不了一个人的坏,怎么能享受一个人的好?

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